Disappointed

After tried a few times, the result still very disappointed. I do not express my disappointment feeling towards my husband, because I know he also have the same feeling.

Now only I realise, a woman who can pregnant is a very happy things. Means you are a complete woman... I am disappointed and have a feeling that I am a worst woman, who unable to get pregnant. I always tell myself that, I still do not have fate with baby yet, therefore the baby angel still haven't find me. The positive aura still do not influence me a lot.


Every month, I looking forward to receive the good news, at the same time, I also telling myself do not put too much expectation on and do not keep thinking on that. But, I always uncontrollable. Few days before menstrual visit, I do hope please don't visit me this month, but, god didn't hear me. My menstrual still visit me on time.

Again and again, my disappointment feeling getting increase every month. I getting no passionate on that anymore. I was thinking to adopt a baby orphan. I know I should not give up so easily, but I think my heart is tired.

Every time when friends or relatives asked me about this question, I really feel the pain. I do not know how to answer them. I do hope nobody ask me such questions anymore. But, still unavoidable.

Chinese New Year around the corner already. I really scare of that, because I can expect many people asking me again, especially my mother in law who expected that very much. They didn't know how much I wanted to have a baby, but unfortunately, I still failed to do so.


People said I must be in pressure, frankly speaking, I do not know. I know I try to be careful, before my next month menstrual visit. But no matter how careful am I, the result still not as per my expectation.

Please, give me a clear breath~! I need my mind to get away from this matter!!

没想到

在这段低潮期间，我把自己藏起来，不说话。
但是，老公却不“放过”我，一直烦我，烦到我愿意和他说话。

在我愿意说话的那天，我和老公深谈，我的工作，我的家庭， 我的心情。。。
幸好有他的体谅和了解，我们才停止“冷战”。

这段期间，我除了没有和老公说话，我也没有和家人说话。
因为，我认为我家人的注意力都在姐姐身上，都看不到我的。我说什么，重要吗？

今天早上，突然接到妈妈的来电。 问我最近怎么了，都不说话，好像心事重重的。。
妈妈又问我，是不是工作不顺利，做得不开心。
然后，妈妈说爸爸打电话给我又没有接电话，在我回复电话时，又没说什么。

我有点小吃惊，原来家人还是有注意到我的。
我是否不孝呢，让家人担心了？

低落期

最近的心情一直处在低潮期。不管什么事都提不起劲！当然，这不是平白无故变得如此的。是因为种种原因导致我真的累得不想说话！

工作，原本都不怎么开心的，现在却更多的问题和项目！在还没去中国前就决定要辞职的，谁知在中国那段时间，发现了钱不够用，所以不可以意气用事了。即使多么不高兴，也得继续做下去，直到找到新的工作。

然后，就是家事！家事怎么了？我一向都知道家人疼的是谁，加上现在，她还怀孕了，简直就是疼上加疼啊！谁要我自己怀不上呢？又何必去吃她的醋呢？她在家就是王，只要她不愿意带饭盒，我就得自己吃自己了。在之前我还妄想家人已经看到我的付出了，没想到一切回到原来的样貌。妈妈问我，为什么我们两姐妹好像仇人似的，没有说话的？为什么问我呢？是想说这都是我的错吗？我就得先开口和她说话吗？就不可以是她先开口吗？

老公，说好结婚后不会经常出国了呢。结果呢？我知道工作无法拒绝，但是难免我还是不高兴呢。每次老公出差，我回到自己家里，感觉我就是个外人，只是回家吃饭睡觉而已。以为结婚后可以有老公陪，暂时把我期望家人的爱都寄托在老公身上的。但是都是我自己妄想的。

要我开心？怎么开心啊？努力的欺骗自己，要自己爱自己多一点？可却不知道每个夜晚都是流着眼泪入睡，每天在公司强忍泪水，把自己忙得没时间去想其它的事。这样还不够吗？回到家还要为这个或那个忙碌，操心吗？我确实很累，有谁能体会？枕边人不过认为我无理取闹，乱发脾气，不体谅他其实也不想飞。我怎么会不知道呢？我不过累得不想说话而已，也提不起劲对每个人戴着笑脸而已。

差别

其实我真的很难过的。

每次当我自己努力的不去想我们之间的差别。
但是身边的朋友或亲戚却会一再的提醒我，我和我姐的待遇还是有很大分别的。

比如说，我生日，就只有我的老公会为我下厨，给我煮美食吃。
而我姐生日，就会有家人为她煮佳肴，再加上庆祝。

我本不在意，也不去想那区别。
因为，从小到大，我都知道这是我们的分别。即使我再怎么努力，我还是得不到家人的关注和关心的。所以，那么多年来，我不去计较了。心想只要老公疼我，爱我就够了。

没想到，多年后，一再经友人的“善意”提醒，我才发现，原来，我心深处还是那么在乎的。

但是，我在乎有如何呢？最难受的是，当问的人是出自于我的老公，让我心更加疼痛。

曾经向好友道出自己难过的感受，但不是每个人能够明了我的感受。所以他们的安慰并没有让我觉得舒坦，反而让我觉得那是我的问题和计较，我应该大方和体谅她。

为了不让自己太难过，我决定把自己的感觉给封锁起来。。

放下吧，别去计较。。。加油！

生气时，听一听

生气时 让时间停一停 不要让他人的错丑化了自己
想一想 生气的时候 受伤的不只是他人 也伤害了自己
如果你 静一静 观照你内心
他人的恶语 或许是自己 恶念的显现
就把它 掏出来 让它远离自己
心中存感激 是因为菩萨教你 内心更坚强
不怕 不要愁 反而当下沉默想一想
去爱他 祝福他 愿他远离生气的烦恼
不怕 不要愁 反而当下沉默想一想
去爱他 祝福他 愿自己不再让他心存烦恼

只想喘气~

最近好像有点喘不过气，把自己给闷死和压死。。
为什么呢？ 或许我太想要有个属于我们自己的宝宝吧。。 可是却不如愿。


身边的朋友们一个一个的传出怀孕的好消息，而我只有干等的机会。。
再不幸的，连发梦也梦见朋友怀孕，而我只是可以干羡慕别人而已。。。


这种感觉真的很不好受哦。。。
一直安慰自己说，不可以勉强，是我的，老天爷自然会给我的。


也借此发泄一些这无奈的感觉，希望可以缓和自己的心情吧。。

recent update~

Lately, really feel unhappy working in this suck company. In fact, I should not said this company is suck, but the environment and the people in this region is suck.

I getting hate the people here due to the bad arrangement, service, attitude, etc. Even I try my hard to don't take it seriously and convince myself that my reporting manager is good, bla bla bla.

Where I also forgot that the environment has affect the most even you have a good boss from far. I was also thinking, if I wanna pregnant by this period, sure my baby will not be happy due to I not happy as well. By thinking and thinking, I still do not have any action to do anything on it, by the reason that I'm too free in this company. I can relax from morning till evening, but also my brain is getting rusty.

Today, I had a bad time with a Project manager here. Coincident that, a head-hunter called me and requesting me to provide the updated resume for her new open position. I know the company long time ago and was wondering whether I can have a chance to enter. With just a simple call, I was so excited and praying hard for it now.

I do hope I have the luck to join the company and escape from this company.

Pray hard hard to 天公，释迦摩尼，阿尼陀佛，etc...

宝宝。。。

最近，很多朋友都怀孕生子了。 让我很是羡慕。


感觉上，我也该是时候为我们的小家庭增加一个成员。
感觉归感觉，还是有几分忧虑在里头。
忧虑是：
1. 可否安全诞生宝宝 - 因年龄不小了
2. 是否有能力照顾宝宝 - 因没有经验
3. 是否有足够钱养育宝宝 - 因打算陪宝宝成长到两岁
4. 是否生了宝宝后会身材走样 - 因认为自己没有那么勤力做运动
5. 是否生了宝宝后会没有自由 - 因觉得还没有玩够
等等。。。等等。。。


除了忧虑，当然也有期待。
期待宝宝带来的喜悦
期待看宝宝成长的过程
期待和宝宝一起学习
等等。。。


太多东西不是我能决定的。。等老天爷决定吧。。

难过

难过了三天，泪也不晓得流了多少，心也痛了好多回。
今天，告诉自己，不管如何，一定要开心！

看来你也不给我电话了，就这样不联络了。
原本答应自己的事，却也在不知不觉中失言了。

心里的难过还是无法离去。。憋得很辛苦！

担忧

每次他出国公干时，尤其是坐飞机的时候，我都会很不安的。我不知道是什么原因。。 这次，他又去中国。由于中国有太多负面的新闻和可怕的人，所以这让我更担心他的安危。因为这不是你小心就可以防到的事。 除此之外，当我自己一个人回到我们的家时，我也会很担心的。总是害怕隔壁的奈及利亚人会突然袭击或者奸杀我。 所有的可怕画面一直浮现我脑海里。不知是因为我看太多如此的新闻，还是我太小人了呢？ 如此的夜，总是让我辗转难眠。。 可否让我暂时停止担忧呢？？ 工作的环境已让我觉得非常无奈和无趣。再加上如此的担忧，让我觉得还没步入妈妈阶段，我已经是一个会担心孩子这个那个的妈妈了。路还很长啊〜 累。。。