难过

难过了三天，泪也不晓得流了多少，心也痛了好多回。
今天，告诉自己，不管如何，一定要开心！

看来你也不给我电话了，就这样不联络了。
原本答应自己的事，却也在不知不觉中失言了。

心里的难过还是无法离去。。憋得很辛苦！

担忧

每次他出国公干时，尤其是坐飞机的时候，我都会很不安的。我不知道是什么原因。。 这次，他又去中国。由于中国有太多负面的新闻和可怕的人，所以这让我更担心他的安危。因为这不是你小心就可以防到的事。 除此之外，当我自己一个人回到我们的家时，我也会很担心的。总是害怕隔壁的奈及利亚人会突然袭击或者奸杀我。 所有的可怕画面一直浮现我脑海里。不知是因为我看太多如此的新闻，还是我太小人了呢？ 如此的夜，总是让我辗转难眠。。 可否让我暂时停止担忧呢？？ 工作的环境已让我觉得非常无奈和无趣。再加上如此的担忧，让我觉得还没步入妈妈阶段，我已经是一个会担心孩子这个那个的妈妈了。路还很长啊〜 累。。。

手尾

我非常的讨厌人家用我的东西，然后不放回原位！

虽说我不是一个非常整齐的人，但是一旦我收拾东西，我会做的干干净净，整整齐齐。
然后，就会好几个月不理会它。
这就是我的整理方式。

我不介意借东西给人，而我的要求是借后请放回原位！
借后，请小心，珍惜它。我要收回我原来的东西。
就这么简单。。。

非常的讨厌一些人，自己不喜欢人家用后乱放，结果自己却是这样的人。
然后还说自己没有用过！
说过千百遍，但是还是一样！

我的火气就是这样上升再上升！
就快气爆了。。

我的父亲

我有一个姐姐和两个弟弟。
从小，我的父亲都非常疼爱我姐姐，因为当我姐姐出世时，就一直带财运给我父亲。所以，我父亲一直认为我姐姐是他的幸运星。
而我呢，排行第二。当时，他是非常的希望我是个男孩。怎么知道，我却是个女孩。
所以，他不怎么的疼爱我。

在我小时候，和别的小孩一样，都特别的敏感。
我们知道自己的父亲不疼爱我们，我们尝试了各种方法去讨好自己的父亲。
当时，大概只有十岁的我，在电视上学西方国家的方法。。
就是在临睡前，给父亲一个亲吻。
如此的亲密接触，却得不到我想要的结果。尝试了好几次，得到的都是冷酷的结局。
而后，才深深知道这是无法改变的事实。

从那时起，我对自己说，我不需要父亲的爱，也不需要家人的帮忙。。。
幸运的，我的老师们都非常疼爱我，所以我不去在乎父亲对我的不理不睬。
除此之外，我让自己学会独立，面对跌倒，失败等等。。。
所有的事情，都自己解决。在家里，我选择的是报喜不报忧的态度。

逐渐，我慢慢长大了。踏入了社会。
我的确是比我姐姐成熟，独立。
即使我去哪里都不忘给家人买些东西回来。
但是我还是觉得家人对待她还是多爱于我。

在我开始工作后，我赚的第一比钱，给自己买部二手的车子。
再努力的赚钱，给自己买间二手的屋子，让家人和我一起住。
这些努力，却得不到赞赏，反而得到的是自作主张。

或许年长的关系，我开始了解为什么我的父亲比较疼爱我姐姐。
原来，我从来不会和我父亲沟通。在同一部车子里，我们可以一句话都没说。
而我姐姐却会滔滔不绝的和父亲说这说那的。

我的独立，让我和父亲之间隔了部围墙。
我们谁都不愿意溶化那部冰做的围墙。

就比如，今天是我姐姐的生日。他却如此记得。
而且还吩咐我记得买蛋糕回来给她。
而我的生日是几时，他却完全不知道。
多么不公平的对待啊。。。

我告诉自己，以后我绝对不可以这样对待我的孩子。
我不可以如此偏心的只疼爱一个或两个。我一定要对他们都公平的。。

Writing

Don't know since when, I have lose my patient in writing blog, where I do love writing since young.
In the past, I will try to write at least a post in a day, and I did it.

During my university time, I wrote in forum. I share my thought.
After graduated from university, I continue writing, but in multiply and BlogSpot.
After 3 years working if I not mistaken, I stop my writing.
Is either too busy or no passionate to continue.

There are many times I would like to continue writing again.
But, there are also too many excuses and reasons to hold me back.
Else, I only wrote a post today and forget the rest of the days.

This is how bad am I... where I still think of to be an author.

To be an author, I can have my own time, own space.
I doesn't need to interact much with others, dependence on others to complete my work, etc
I can start my imagination, I can put in my dream, I can write story that I love, I can have many style, etc
But, can this be true? I have doubt.

In Malaysia, to be an author is not easy. Is not like in Taiwan. Many publishers in the market and you may send your writing/ novel to a few publishers. This should be quite interesting.
But, in Malaysia always not the case. In order to find a publisher is not easy. Plus need to depends on how's your writing skills whether they like it or not.

Let me continue and enhance my writing skill in my blog first, before I really ready on that. But, no one know about my blog and no one can comment it. It gonna be a sad case too.

I think I need to be active in forum again, so that people can read my writing and comment on it.

友谊的脆弱

以前想到和好朋友合股做小生意应该不会有问题的，因为大家都很了解对方。
所以就和好朋友开始了我们第一份小生意。

随着一个一个的订单，我们开始无法结合了。
大家的工作方式太不一样了，导致双方总是有点不开心。
加上在沟通上，总是不能达到协调和无法明白对方的表达。
所以，一根一根的刺开始界在大家心里。

虽说大家都不说出来，但是我相信她的心里也会这么想。
大家已经很久没在和以前一样轻松的聊天了。
不知道友谊原来也是如此脆弱的，这么的不堪一击的。
虽然我们不是金钱上的纠纷， 但在仅仅只是第四个订单，我们开始不再聊天了，除了生意。
虽然我非常希望我们可以突破这种瓶颈。

我邀约了她当我的伴娘，因为我真的希望我的快乐可以与她分享。
但是，我才知道，原来很多东西都是我自己一相情愿，自己想得太完美了。
她并不是如此想的。

开始，她欣然的接受了。但一个月后，她说她想退出。
老实说，我很生气；随之，我很失望和难过。
后来，我想了很久，既然她这么不愿意，又何必勉强她呢~！
我的结婚本来就希望大家开开心心的，如果勉强她，大家都不会开心，不是更不好吗？

我是应该放手的~
我不需要伴娘还是可以结婚的。。。
就这么办吧。。
我告诉自己，我要释怀，不可以生气~！
为我自己加油吧！

压力

最近的压力好像很大，大到让我感到无法呼吸，无法专注！
这不是原来的我！
可是，为什么我会这样呢？
我真的不明白。。

老实说，我真的很累，累得我真的很不想再动了。
累得想不顾一切的就这样转身离开。

但，为什么我却都只是想而已呢？
我的思绪很乱很乱！！
到底有谁可以帮我呢？
我不知道…

我压力得无法睡好，也无法思考了！
怎么办？

和家婆相处

最近，身边的一些朋友都向我诉说他们的感情问题，包括和家婆之间的问题。
听了很多的真实例子，让我开始有点害怕。。
和家婆相处，真的会出现这些问题吗？
我开始感觉到害怕走入结婚这个阶段。
害怕和家婆相处也出现这些问题。。
到时候该怎么办？我不想我老公为难，但又不想受委屈。。

写作

以前的我，非常喜欢写作。虽说不是写得很好，但是就是喜欢用文笔写出一些心情，一些小故事。

可在工作后的这几年里，我渐渐忘记了那种写作的感觉，只是一味的盲目工作，忘记了滋润和提供营养给自己的心灵。
记得以前，心情不好时，总会在部落格里写上好几篇。
现在心情不好时，却对身边的人发脾气。多么糟糕的改变啊！

多次都很想回到从前，让自己的部落格或forum再次忙碌起来，却也一再的为自己的懒惰找借口。
或许当初加入的forum已经没有了，而觉得欣赏我的网友们都离去了。。。

今天，我终于提起我的手，用我的手机为我的部落格添加了几封没头没脑的文章〜
可说上：请笑纳这三个字〜

成长

人是否越成长，就会对身边的事物越不满意呢？
这个问题困扰了我一些日子。。

打个比方：以前我和这个朋友是非常要好的，也有着聊不完的话题。
最近，我突然觉得不是很满意她的一些态度。
可是，我却深知她一向都是这个性格的。

那，是我开始对事物改变态度了吗？
对于以前工作的我，我是愿意接受他人的批评和意见。
但是，现在的我却觉得太难了。
是年龄的增加让人的自尊心变得脆弱了吗？还是年龄的增长让人骄傲起来，而不再和以往一样的谦虚了呢？
而这种改变，是否可以再回头？

我非常清楚自己的心情变化，但是却无法控制这种突来的改变。
虽然知道这不好，但还是无法阻止它。
我可以冤枉是荷尔蒙的变化而让我心情变态吗？
还是冤枉岁月不留人而造下这种不满的心态呢？

即使如此，年龄还是随着日历，一页一页的被撕下，也就说明一步一步的步入不一样的阶段。
看着年老的生老病死，年轻的不断进步而取代老一辈。
有时候，还是想对自己和身边的人说，珍惜眼前人。。。
不要让自己的这一生白过。